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文章来源:未知 发布时间:2017-10-08 13:35 浏览次数:
原题目:什么是在精神与情感上的“自给自足”?| 与自己相处是一种能力 KY作者 / 罗勒 编辑 / 原标题:什么是在精神与情感上的自给自足?| 与自己相处是一种能力 KY作者/ 罗勒 编辑/ KY主创们 最近后盾收到一条这样的...

原题目:什么是在精神与情感上的“自给自足”?| 与自己相处是一种能力 KY作者 / 罗勒 编辑 /

原标题:什么是在精神与情感上的自给自足?| 与自己相处是一种能力

KY作者/ 罗勒

编辑/ KY主创们

最近后盾收到一条这样的留言,KY,即将前,我开端了一个人的独居生活,这让我感到非常不适应。我总是试图用各种各样的社交运动填满自己的空余时间,我不想一个人待着,因为每每只剩我独自一人的时候,孤独感和一种莫名的惊慌就会席卷而来,吞没我。我为什么无法像有些人一样享受独处呢?我该如何适应现在的生活?

如何在独处的时候不感到孤独?在今天的文章里,你会找到一些答案。

与自己相处是一种能力

我们先来看一个试验。一群被试们先接收了一次电击,领会那种锥心的疼痛感。他们纷纷表现自己再也不要被这样电击了,为此甚至愿意付出昂扬的金钱代价。之后,研究者请这些人在一个空旷的房间里,独自待上15分钟。在此期间,他们只有两个选择:什么都不做,仅仅与自己的思路、感受待在一起或者选择主动电击自己,打发时间。

成果发现,即使是在那群表示了自己情愿付钱也不愿意被电击的人当中,依然有四分之一的女性和三分之二的男性在这段独处的时间里至少电击了自己一次。甚至还有一名被试,在短短的15分钟里,总共电击了自己190次(Wilson,et al., 2014)。

研究职员们也对实验结果感到震惊:人们是如此厌恶什么都不做,仅仅是与自己的思绪、感受待在一起,他们宁愿随意做些什么回避与自己的相处,即便是做一些让自己痛苦的事。这是为什么呢?

精力剖析学者们以为,与自己相处是一种能力,并不是所有的人都具备。温尼科特指出独处的能力指的是一个人与自己融洽相处的能力,尤其是在没有外界他人存在的时候,仍能很好地回应内心的激动与需求的一种能力(Winnicott, 1958;Hutson, 2014)。如果你物理上一个人,却通过手机与其它人保持着接洽,这并不是我们在这里探讨的独处。

这种能力尤其指的是,在什么都不干的时候,你仅仅是与自己呆着。当想获得陪伴但无法从他人处获得的时候,拥有独处能力的人是能够被自己的内心(思想和/或感受等)所陪伴、安抚和慰藉的,且并不感到无聊或空虚,而是自得其乐。

在温尼科特看来,拥有独处的能力,是一个人情感成熟的最重要标记之一。

值得一提的是,客观上的独处状态(actually being alone),并不等同也不用然带来独处的能力。好比,像留言中提到的,Ta一直单独生活,但却老是感到孤单和不安,这就并不是一种拥有独处能力的表示,而且长期生活在这种苦楚的独处中,也未必会锤炼出独处的能力。

我为什么不会和自己相处?

独处能力的形成,主要起源于个体在婴幼儿时期所获得的好的独处体验(Winnicott, 1958),这指的是,孩子在母亲自边独处(be alone in the presence of mother),比如,孩子与母亲各自忙于手中的事务,期间,母亲能够及时地回应孩子的需求。在成长过程中这种体验需要被不断地重复,独处的能力才随之形成。

在不断重复的好的独处体验中,人们便能够借由母亲这个外在客体(external object)逐渐获得和自己相处的能力(Winnicott,1958; Somerstein, 2016),这是因为我们的内在已经有了一个能够安抚自己的客体,即一个好的内在客体:

  • 一个好的内在客体,是存在于我们心中的好妈妈(或者说好的照料者)的形象内化形成的,

  • 此外,要能够和自己相处,还需要一个好的与内在客体的关系,即当外在客体不在场时,我们心中的好的内在客体,也能够回应我们的(情绪)需求。

详细而言,当我们仍是个婴孩的时候,母亲(或者主要照顾者)若能回应我们的需求,比如,当我们饿的时候给我们哺乳,我们便会对她心怀感谢,认为她是好妈妈;当她未能回应我们的需求时,我们便会对她布满痛恨,认为她是坏妈妈(Klein, 1935)。

如果母亲能够重复及时地回应我们的需求,使得这种好的体验不断被重复,慢慢地,在我们的内心里便会拥有一个好妈妈的形象(好的内在客体),并且当母亲不在我们的身边或者当她不能满足我们需求的时候,我们仍能依靠内心的这个好妈妈给予自己所需要的陪伴与安抚(好的与内在客体的关系)。

这让我们获得一种生存的满足感(a sufficiency of living)(Winnicott, 1958)——当没有外界环境或他人给予我们陪伴、安抚或肯定的时候,好的内在客体与好的关系的存在,可以给予我们自己所需要的陪伴、安抚和肯定。这会让我们感到到自己在精神与情感上是自给自足的,在独处的时候(缺乏外在客体的时候)我们便能怡然自得。

相反,在幼年时期没有获得足够多的好的独处体验的人,比如,遭遇了照顾者的情感疏忽,需求总是得不到回应,Ta便会在独处(缺少外界他人回应)的时候,很容易感到空虚、惊恐、孤独。

这是因为,一方面,缺少好的内在客体以及好的与内在客体的关联,会让他们始终需要依赖别人来满意自己的需求。一旦身边没有他人,对于他们而言,就很可能意味着自己的需求会得不到满足,他们无法被自己的内心所安抚、支持与确定;另一方面,成年之后的独处,在某种水平上再现了他们幼年时不被回应的痛苦阅历。

我为什么需要这种独处的能力?

看到这里,也许有人会觉得,那些未能获得独处能力的人,大可以选择拥抱人群,不必非得要学会独处。不外,心理学家们却认为,这种能力给人们带来的好处,远不止独处时不轻易感到孤独这么简略。若是缺乏独处的能力,你可能会错失它所带来的诸多益处。

那么,独处的能力毕竟能给我们带来哪些益处呢?

1.既不畏惧孤独,也不主动寻求孤独

正如前文所说,拥有独处能力的人是内心充实的,他们并不会惧怕孤独。那么,当独处能让自己感到充实与愉悦时,我们会不会不断地主动寻求孤独,直到把自己与他人完全隔绝开来呢?

在我们为什么会主动寻求孤独的文章中,我们曾提到,主动寻求孤独、谢绝与他人的来往,往往是人们的一种自我惩罚,即当人们对自我的存在与价值感到羞耻(认为自己不配、不值得)的时候,我们才会自我隔离,试图通过主动寻求孤独来处罚自己。

然而,恰好是那些爱自己、认为自己值得被人所爱的人,才会拥有与自己好好相处的能力。不爱自己的人会在和自己相处时,感受到自己对自己的诸多批评、感到自己对自己的负面感受而坐立不安。那些拥有独处能力的人,能够在精神与感情上自给自足,同时也乐于保持与他人的联结、愿意被他人所爱。因此,恰正是拥有独处能力的人,不仅不会主动寻求孤独,还会踊跃地维护人际关系(Rubin, as cited in, Crane, 2017)。

换句话说,拥有独处的才能,可以使我们与别人坚持一种恰到利益的人际距离,相互联结又相对独立。

2.拥有更真实的密切关系

当我们拥有了独处的能力,也就意味着我们不必完全/适度依赖对方来知足自己的需求。换句话说,我们便能不再把伴侣当做安抚心坎的不平安感,或是满意自己需求的工具。

这一方面,能够让我们不再打算占有对方、消耗对方、掌握对方,因为我们拥有了安抚自己、满足自己需求的能力;另一方面,也让我们能够在关系中去做真实的自己,不再患得患失,担忧展现真实可能会失去对方,因为我们的内心是自我认可的,是感到自己值得被爱的(Brenner, 2014)。

3.获得良好的自我感

拥有独处能力的人,在独处的过程中,可能把时间与精神纯洁地用在与本人的思维和/或感受相处上(Winnicott, 1958),这使得他们能更坦诚地面对自己、懂得自己。

不仅如此,拥有独处能力的人在遇到危机或艰苦时,不仅会向外寻求支持,也能够向内获得肯定。这使得他们能够从所处的社会环境中跳脱出来,独立地思考和判定自己的处境,不会被他人绑架。

而以上这些都有助于人们获得积极的自我感(我是谁,以及我对此的评估如何)——我是独立的、自给自足的,我对此感到欣喜。

成年之后,

我该如何获得独处的能力?

假如在幼儿时代,未能获得足够充足的好的独处休会,我们该如何在成年之后重新取得独处的能力呢?

首先,你需要让自己不再害怕独处,只有这样,你才干够在之后不拒绝练习独处的机会。你可以试着去多了解拥有独处能力可能给自己带来的好处,正如专栏作者Amico(2016)所说,人们之所以陷入对独处的恐怖之中,往往是因为人们不了解它的益处。

其次,你可以试着给自己制造一些独处的机遇,通过不断的训练来逐渐获得一种独处的能力——就像小时候被不断重复的好的独处体验,比方冥想、一个人漫步,或是独自在咖啡厅里什么也不做(Crane, 2017),而更重要的是,你需要给自己一个犹如好妈妈那般,能够及时回应、肯定或安抚自己的存在。

这个存在,可以是一段稳定的亲密关系中的伴侣,也可以是通过引导想象(guided imaginary)为自己创造出来的。你可以尝试跟着以下步骤,为自己创造一个这样的存在(getselfhelp.co.uk, n.d.):

找一个安全的、不被打扰的空间,让自己舒畅地待着(任何姿势)。

微微闭上眼睛。感想气味从鼻腔进入,从头到躯干到四肢,感触所经之处的紧张感,随着气体的呼出被带走(如斯三四个回合)。

想象一个地方,在那里,你感到平静、融洽、安全。

这可能是个你曾经到过的地方,或者你做梦都想去的处所,又或者你只是在哪里见过它。

这个地方是什么颜色的?或者说,都有哪些颜色?

现在,仔细听这个地方都有哪些声音?也许,这里宁静得很。

你有没有闻到什么味道?

你皮肤上有什么感觉?温度怎么样?周围有风吗?你有触遇到什么东西吗?

现在你在的这个令你感到安静、融洽、安全的地方,你给它取个名字,用一个词或者一句短语。你可以在任何时候回到这里,这个令你感到镇静、融洽、安全的地方,只要你想起这个词或者短语。

你可以在这里持续待上一阵子,享受它带给你的平静、融洽和安全。

你可以在任何时候分开这里。当你想要离开的时候,睁开眼睛,环视周围,发觉你所在的环境。

通过创造一个随时可以去到的(想象中的)保险的地方,你能够让自己在需要被安抚、慰藉、陪同的时候,得到及时的回应和满足。

最后,在必要的时候,你也要学会自我坚决地拒绝他人的要求,拒绝他人的打搅或过度地参加你的生活。

和自己相处的能力,是至关重要的,它非常直接地、在许多方面都影响着我们的生存质量,它让我们解脱对他人的绝对依赖,让我们感到对自己生活的掌控力,让我们不恐慌。如果你没有这种能力,我关怀你为此遭受的痛苦。也祝福你,或者通过一个好的伴侣,或者通过自己艰难的训练,能够终极习得它。

希望孤独和隔断只会是你一个暂时的处境,它会转变。以上。

凤凰号

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